Saltar al contenido

¿Puede la gente cambiar? La tira psicológica de Möbius que nos impide poner fin a relaciones dolorosas

¿Puede la gente cambiar?  La tira psicológica de Möbius que nos impide poner fin a relaciones dolorosas


“Al otro lado del cielo de la mañana, todos los pájaros se están yendo”, cantó Nina Simone en 1969. “¿Cómo pueden saber que es hora de irse?”

Una década antes, un joven psicólogo suizo atravesó el Atlantc para comenzar una nueva vida en Estados Unidos. Observando a los gansos migratorios desde las barandillas manchadas de sal de su propio barco migratorio, escribió en su diario: “¿Cómo saben estos gansos cuándo volar hacia el sol? ¿Quién les dice las estaciones? ¿Cómo sabemos nosotros, los humanos, cuándo es el momento de seguir adelante? ” Elisabeth Kübler-Ross revolucionaría nuestra comprensión de lo que significa y lo que se necesita para avanzar a través de su modelo histórico de 1969 de las cinco etapas del duelo.

Arte de Margaret C. Cook de una rara edición en inglés de 1913 de Walt Whitman. Hojas de hierva. (Disponible como impresión).

Si bien la muerte de un ser querido puede hacer que la idea de seguir adelante sea insondable al principio, también la hace, por definición, inevitable: no hay otro recurso, porque tal pérdida es inequívoca e irreversible. Pero hay una especie de dolor, engendrado por un tipo de pérdida más ambigua y elástica, que confunde la noción de avanzar hacia un pantano infranqueable y desorientador: el dolor cíclico de amar a alguien sobre la base de su naturaleza más elevada y observar. se quedan cortos una y otra vez, de manera dañina y hiriente, que usted disculpa una y otra vez, debido a sus apasionadas disculpas y votos de reforma, o debido a la noción en parte noble, en parte ingenua de que una persona verdaderamente magnánima es aquella que siempre tiene la amplitud de espíritu para perdonar, una noción arraigada en una comprensión errónea básica de lo que realmente significa el perdón.

Arte de Margaret C. Cook para Hojas de hierva. (Disponible como impresión).

Salir de tales relaciones es una de las hazañas de madurez más difíciles y triunfantes de la vida, en gran parte porque entramos en ellas y permanecemos en ellas por razones que son muy anteriores a la persona o situación en particular, razones arraigadas en nuestros primeros vínculos, esas relaciones formativas en las que El optimismo perpetuo es tanto parte de la inocencia natural de un niño como una estrategia de supervivencia necesaria para la impotencia de estar al cuidado de un adulto dañado y perjudicial.

Esas dinámicas, y cómo romperlas con dignidad, atención plena y madurez emocional, es lo que el conmovedor escritor filosófico y Escuela de la vida El fundador Alain de Botton examina en uno de sus ensayos animados que explora la hermosa complejidad de las relaciones humanas:

Debido a que la falta de voluntad para alejarnos de una persona lastimada tiene sus raíces en la creencia de que las personas cambian, la situación roe los fundamentos de la naturaleza humana y nuestro esfuerzo continuo por comprender mejor de qué estamos hechos. Porque las relaciones son el crisol más fértil de crecimiento y transformación, porque décadas de investigación en psicología y la ciencia de la revisión límbica han demostrado que “quiénes somos y en quién nos convertimos depende, en parte, de a quién amamos”, esta apuesta que hacemos sobre la perspectiva del cambio es una creencia trascendentemente optimista. También es una creencia peligrosa, ya que el optimismo a menudo puede convertirse en una ceguera intencionada. (Por no hablar de la posibilidad de contrapunto de que, a lo largo de un lapso de tiempo y un trauma no afrontado, las personas pueden cambiar para peor, sus buenas cualidades erosionadas, por ejemplo, por la metástasis gemela de la adicción y la infelicidad que se alimentan mutuamente mientras destruyen a su anfitrión. .)

Mary McCarthy capturó el optimismo al preguntarle a su amiga Hannah Arendt: “¿De qué sirve enamorarse si ambos permanecen inertes como estaban?” Arendt capturó el peligro advirtiéndola contra los “sacacorchos torcidos del corazón” que nos mantienen en relaciones dolorosas, una frase que tomó prestada de su amigo poeta WH Auden, quien luchó con la paradoja él mismo, oscilando entre la aspiración de ser “el más amoroso ”y la conciencia lúcida de que el falso encantamiento puede envenenar una vida con su poder de permanencia tóxico.

De Botton explora la atracción bipolar de la pregunta sobre si la gente puede cambiar en otro ensayo animado que ilumina las falacias lógicas a las que nos arrastra la emoción:

Quizás Arendt capturó esto mejor: esta gran paradoja y la gran angustia de las relaciones con personas no curadas, este optimismo falso y peligroso de que alguna vez podemos amar a alguien para que salga de su trauma, en su observación de que “no puedes esperar que alguien que te ama te trate usted con menos crueldad de lo que se trataría a sí mismo “.

Complemente con Alain de Botton lo que realmente significa la madurez emocional, luego revise la dulce alegoría ilustrada de Shel Silverstein sobre el secreto de las relaciones saludables.





Source link

error: El contenido está protegido !!