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Guía de campo animada de Alain de Botton para superar el rechazo

Guía de campo animada de Alain de Botton para superar el rechazo


Guía de campo animada de Alain de Botton para superar el rechazo

Todo amor es asimetría. Dado que el amor no es un estado sino una habilidad que se debe dominar, no un sustantivo sino un verbo, todo amar es la hábil armonización de asimetrías en las escalas de personalidad y preferencia entre los involucrados. Las asimetrías -de gusto y temperamento, de hábito y sensibilidad- no son evidencia de incompatibilidad, sino una función natural de dos conciencias separadas, cada una con un conocimiento incompleto de la otra, cada una medio opaca a sí misma, tratando de encontrar la alegría y la comprensión juntas. Casi todas las asimetrías, enfrentadas con suficiente ternura y respeto mutuo, pueden convertirse en complementariedades que fortalecen más que debilitan el vínculo.

La única asimetría mortal para amar es la asimetría de la voluntad: una persona está dispuesta (perdonar, admitir sin defensas el error, lavar los platos, mantener un espacio suave para la imperfección) y la otra no estar dispuesta. Una asimetría de la voluntad al comienzo de una relación potencial, antes de que haya comenzado la reciprocidad de alegría que llamamos amor, es lo que llamamos rechazo.

El rechazo romántico es una de las formas de dolor más agudas y consumidoras que podemos sufrir, porque es una característica desafortunada de nuestra psique – incluso la psique más considerada y contemplativa – extrapolar de cada experiencia de amor no correspondido, en una situación particular por una persona en particular, el horrible postulado de que no somos dignos de amor, en la esencia de nuestro ser.

Cómo atravesar el dolor del rechazo con un sufrimiento mínimo, sin reprimir los sentimientos horribles pero también sin confundirlos con hechos sobre el panorama más amplio del amor y la amabilidad, es lo que es confiablemente preceptivo y conmovedor. Alain de Botton explora en esta guía de supervivencia animada lo que puede parecer, en el peor de los casos, abyectamente insuperable:

Pero la asimetría de las voluntades que destroza el corazón no es algo reservado para los albores del amor. Uno de los mitos románticos más peligrosos de nuestra cultura es la idea de que el rechazo y la ansiedad al respecto desaparecen del horizonte psíquico tan pronto como las dos esperanzas paralelas se entrelazan en una relación real. Ese mito, y cómo vivir con la verdad detrás de él, es lo que De Botton explora en una parte de su maravilloso libro. La escuela de la vida: una educación emocional (Biblioteca Pública) – la fuente de su visión reveladora y redentora de la inteligencia emocional y lo que realmente significa la madurez existencial. El escribe:

Una de las características más extrañas de las relaciones es que, en verdad, el miedo al rechazo nunca termina. Continúa, incluso en personas bastante cuerdas, a diario, con consecuencias frecuentemente difíciles, principalmente porque nos negamos a prestarle suficiente atención y no estamos capacitados para detectar sus síntomas contrarios a la intuición en los demás. No hemos encontrado una manera ganadora de seguir admitiendo cuánta tranquilidad necesitamos.

Ilustración de Margaret C. Cook para una rara edición de 1913 de Hojas de hierva. (Disponible como impresión).

Debido a que puede ser insoportablemente vulnerable admitir nuestra propia tierna necesidad de seguridad, porque el orgullo es la antípoda de la vulnerabilidad y, por lo tanto, el gran enemigo de una conexión significativa, a menudo nos sentimos demasiado orgullosos para pedir abiertamente lo que necesitamos. En cambio, recurrimos a esas tácticas infantiles a veces entrañables pero en su mayoría exasperantes de buscar y proteger contra el rechazo: la retirada como un medio para manipular al amado para que preste más atención, el hiperconcentrado en cada uno de sus movimientos y cada publicación de Instagram como una recopilación paranoica de evidencia para confirmar nuestro miedo a su disposición menguante, y la joya de la corona de la inmadurez emocional: el mal humor.

Ya sea que enfrentemos la amenaza constante de rechazo volviéndonos evasivos o ansiosos, es más probable que nuestras estrategias de afrontamiento dañen la relación que la protejan, provoquen el rechazo en lugar de evitarlo.

Arte de Margaret C. Cook de una rara edición de 1913 de Walt Whitman. Hojas de hierva. (Disponible como impresión)

La única solución real es un mayor coraje de franqueza y vulnerabilidad. De Botton escribe:

Si este comportamiento áspero y sin gracia pudiera entenderse verdaderamente por lo que es, se revelaría no como rechazo o indiferencia, sino como una petición de ternura extrañamente distorsionada, pero muy real.

Una solución central para estos patrones es normalizar una imagen nueva y más precisa del funcionamiento emocional: dejar en claro cuán predecible es necesitar tranquilidad y, al mismo tiempo, cuán comprensible es ser reacio a revelar la dependencia de uno. Debemos dejar espacio para los momentos regulares … en los que no podemos sentirnos avergonzados y legítimos acerca de pedir confirmación … Debemos desacoplar la admisión de la necesidad de cualquier asociación con el término desafortunado y punitivo “necesidad”.

Complemente con la filósofa y psiquiatra Esther Perel sobre nuestro mayor concepto erróneo sobre el amor y De Botton sobre la paradoja psicológica de la vulnerabilidad, la caridad de la interpretación como pilar del amor, cómo ser un buen comunicador y por qué leemos, luego revisamos a Walt Whitman sobre la superación rechazo en el trabajo creativo, que, para aquellos de nosotros que invertimos de todo corazón en el arte que hacemos, puede resultar tan íntimo y devastador como el rechazo en el amor.





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